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此时此刻,真的是无味杂陈,我真的不知道该说些什么,任泪水在我的眼框里不断的打转,只恨自己醒悟的太晚,明白的太晚。现在的我已然已经不是被邪淫折磨地不知所措,茫然的我,现在我活的很轻松,很自在,成功解除了手淫,并且有了自己的另一半,虽然她是先天性斜颈(俗称歪脖子),但是我的日子过的还算自在。我和她在一起不是因为我多么喜欢她,当初也是出于对她的邪淫,出于我的家里穷,买不起房子,只给了她家些彩礼钱才找了她,直到现在我都不确定我当初的选择是不是正确。我们结婚快两年了没有孩子,我的精子质量正常,她体检也看不出什么毛病,也不知道是谁的原因。我家姊妹三人,兄弟两个,我哥至今还没成家,我父母年事已高,本想早点结婚,早点要孩子,计划全都泡汤了。外母娘是极其会算计的一个人,媳妇也很精明。我因为长期的手淫患有严重的心理障碍,根本不会为人处世,更别说社会经验了,以前处处吃亏,高考落榜,补习一年,报志愿报了个冷门专业,之后厄运连连,大学差点没毕了业,找对象找了个先天性斜颈的媳妇。这也许就是命吧,自从6,7岁被房东的冷愣外甥猥亵染上邪淫我的命运就已经注定了,说起这个愣外甥据说是信佛的,出没出家我不知道,我真的不知道佛家弟子怎么会出现这样的败类!我们兄弟两人自从被猥亵后看见出家人就会有一种莫名其妙的害怕,也不会相信佛家的那些理论,认为是迷信,骗人的,害人的。我与佛的距离瞬间拉远了,知直到上大学三年级的时候看陈大惠老师的传统文化教育讲座才慢慢的相信了佛经说的都是真的,有那么多人在那里忏悔,感觉说的就是我啊,看到的每一个字都让我感觉触目惊心,终于解开了我20年的谜底,是我亲手把自己给毁了,把自己送入了万恶劫不复的深渊,自己葬送了自己的一切,我后悔呀,我恨自己为什么不从自己身上找原因还怨天尤人,怨恨自己的家庭,自己的父母。可我曾经也怀疑过是自己手淫导致了严重的心理疾病,一翻书都是适度手淫无害论的歪理,在那个读书的年代,感觉书上说的就是至理名言。所以也就没当回事排除了手淫的因素。当时单纯的我们殊不知生活在一个充满谎言的世界中,被那些所谓专家学者蒙蔽了双眼。我是凡夫俗子有这样的经历也并不意外。也许这就是命吧,我也认命了,我只是恨自己,恨自己不争气,恨自己懦弱。我想把我将近一年的戒色经验传授给大家,戒色最大的问题就是心理障碍,心理障碍没了也就成功一半了。希望戒友们少走弯路,尽快从自己封闭的内心世界走出来,也希望刚染上邪淫的孩子们能悬崖勒马,回头是岸,继续走下去就是死路一条。邪淫的人都是愚蠢的人,以片刻的欢愉换去一生的快乐,就像舔刀剑上的蜂蜜,很危险。也许是我前世的恶业的报应吧,冤亲债主都过来讨债了。我们家三个孩子,本来不打算要我的,原本我就不应该来到这个世界上,我母亲舍不得将我打掉才生下了我,有句话叫强扭的瓜不甜,也许我来到这个世界就是还债来了,我就是我的命!现在就盼望着什么时候我的债还清了那些冤亲债主能放过我,不要再折磨我的下一代和我的家人了,给他们条出路吧。求求你们了!愿我和我的家人在以后的日子一切顺利吧!

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